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2018-05-23 20:33:55 作者:鹿小寞 阅读:载入中…

公公患肺癌后在我家住了一个月,我嫌他卫生习惯差强迫他搬走

  每晚8点30,鹿姐跟你说晚安粉丝来信

  鹿姐:

  和老公在一起十二年,过得很累,心里满是怨恨。老公和我都是事业单位的,我们俩收入都是五千多,但他工作时间长,我除了上好班之外,家里所有日常生活采购、打扫卫生教育子女都是我一个人全包,甚至还要帮忙做我老公家里的事。

  老公家是农村的,他还有两个姐姐,他父母很穷,没有退休金,60岁就开始儿女养老,每年要6千多。今年公公患上了肺癌,用了15万左右,他的两个姊妹几乎没承担。因为我们这习俗女儿一般不承担父母养老问题的。

  公公从发现肺癌起在我家住了1个月,正是冬天,天天门窗,公公又不注意卫生,吐痰直接吐,有时吐到垃圾桶外面落在地板上,吃饭碗筷不愿意和我们分开,家里还有十岁的孩子想想真不是滋味

  后来我一气之下离家出走了,迫使老公把他父母送回了老家。因为这事老公耿耿于怀,天天不高兴,姑子们也经常因为这事说我坏话,说我不孝

  其实生老病死也是自然规律,我劝过他很多次,他是个拧巴的人,能力弱,又愚孝。原本还想生二孩,前三年流产三次,他也没有任何一次好好照顾过我,不是去旅游就是上班忙,想想自己真是傻。幸好没生二孩,要不还成拖累。

  感觉在这场婚姻里就是自己一味地贴,金钱精力等,做男人真的好,只要不家暴,不出轨,就是好男人。问题是我嫁老公,就是带个儿子

  From向南

  向南:

  你和老公在一起十多年了,形成目前这样的家庭分工肯定并非朝夕之功。你是个要强女人,见不得家中脏乱邋遢,恨不得所有事都靠自己亲力亲为,子女教育更是不愿假手于人,觉得其他人都没你做得好。

  而男人天生是比女人活得粗糙的,他们可能不会那么在意房间清洁度,也不会热衷于看育儿书籍学习如何带孩子。鹿姐猜想,这么多年,你老公一定也尝试过做一点家务,或者带一会孩子,你是微笑着鼓励他,还是不耐烦地让他滚一边去,斥责他什么都干不好

  即使你没有做得这么夸张,至少可以肯定一点,你用你的大包大揽,为你老公搭建了一个温室,他被惯成了一个四体不勤的懒汉,甚至变成了你眼中一无是处的“弱男”。

  最让你不满的,是他既不上进、没能力、不疼你,又恨不得倾家荡产地去尽孝,不仅独自承担赡养费,还在父亲病倒后出钱又出力。

  当然不能指责你自私心狠、不善良,任何人碰到这样的情况,都很难说比你做得好。但鹿姐还是要说,面对至亲患上重病,你老公和你的心情肯定是不同的,这是人之常情,你应该谅解,而不是因为他听不进你的劝慰而生气

  生老病死的确是自然规律,但落到单个人头上,却是难以承受的千钧之重。如果你老公面对父亲患癌症,依然能够无动于衷,觉得自己可以袖手旁观,守住自己的小家过日子就好,那才是真的可怕

  你和他父亲之间毕竟隔着一层关系体会不到如他那样的切肤之痛。易地而处,如果是你遭受这样的不幸,旁人轻飘飘说出的“人吃五谷杂粮哪能不生病”,或者“看开点自己的生活还要继续”,你真的能听得进去吗?

  人的心被悲痛填满的时候,任何劝慰都是苍白无力的,此时你若能陪着他一起分担悲痛,他会更感激你。

  你耿耿于怀的还有你老公的姊妹不赡养父母,父亲生病了也不出钱,但你也说了,你们当地的习俗就是这样。在你决定嫁给你老公,知道他有两个姊妹开始,就应该能预见到这样的局面,你当时不当回事,或者选择性忽略,等需要赡养老人的时候又来抱怨,不合理吧?

  你公公刚被查出患肺癌,肯定是一家人慌乱恐惧的时候,在你家住了一个月,你诸多嫌弃,赌气离家出走,公公被迫从你家搬走。鹿姐想说,在生死面前,吐痰、共用碗筷真的不是什么大不了的事。肺癌也不是传染病,不会对孩子造成什么不良影响

  但鹿姐还是能够理解你。如我前面所说,应该没有几个人能保证,自己遇到同样的事,能做到比你更有耐心温柔。问题是,你老公会觉得心寒,也无可厚非

  这种能击垮一切的灾祸就是这样,每个人都没有错,每个人都很可怜,但又一窝蜂地互相责怪。你公公一把老骨头还被病痛折磨,他只是卫生习惯差一点,有什么错?你老公不怎么做家务,挣钱不太多,但还是想尽自己所能去尽孝,他错了吗?你全副身心扑在家庭上,生儿育女勤俭持家,你又有什么错?

  日子已经够苦了,难道应该做的不是互相体谅、抱团取暖,让冰冷刺骨的生活能出现那么一丝丝温情吗?

  鹿姐建议你,先不管金钱或者生活照顾上能付出多少,至少从情感完全地去理解你老公,告诉他,你和他一样难过,愿意和他一起承担。

  此时是你老公最难的时候,他很需要你。等度过这一关,他会从心底回报给你感激与爱。共同经历风雨爱情才会更加隽永,之前的种种龃龉,说不定会自然地烟消云散

  从一个个故事里,剥离生活的真相

  累了,就来心事酒馆坐坐吧

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