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2019-06-12 16:45:25 作者:细菌 来源:不二菌 阅读:载入中…

为什么你喜欢的女孩子反而讨厌你?

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  为什么我至今单身我喜欢女孩都看不上我?

   

  她之前对我言听计从的一个人,为什么如今这般抵触厌恶我?

  经常有男生问这两大问题,我称它们为来自灵魂深处的拷问

  其实要我说,很多问题真的是共性你在1个男生身上可以找到,你在10个、100个男生身上也同样可以找到。

  正是因为这些问题的普遍性,以至于个体会认为大家一样认为这是正常从而忽视了这些问题所在

  我去餐厅吃饭,经常会听到隔壁桌的一群男生,在此起彼伏讨论自己睡过几个女生,甚至有并不是单身的男生,当众讲自己是如何“调教”女朋友的。

   

  这让我感觉非常不舒适虽然我和他们素不相识,他们也不是谈论我,但同为女性不经意间听到这样的话题,说夸张点,我很容易面红耳赤,仿佛这和我有关系

  当然我举这个例子,没有什么恶意,我也知道有相当一部分男生,是非绅士,懂得尊重女性的,但与此同时,却依然有不少男生,把“玩过谁”这种肤浅的话题当做得意的谈资。

  如果被谈论的那个人和他们一样,都是逢场作戏,你情我愿,那我不好说什么,但如果对方是规规矩矩的女孩,谈恋爱是奔着结婚去的,在背后却被男朋友当做在朋友面前消遣和炫耀的谈资,我不知道她会作何感想

  这里就引出男生不受欢迎的第一个原因

  001

  不尊重女性或让女性觉得自己不被尊重

  《爱情保卫战》中有这样一期节目男女嘉宾都属于在夜场玩得很嗨的那种,都无法给彼此信任感并且都互相嫌弃追讨对方的问题。

  针对老去夜店约这个问题,男生来了一句,反正这种事也是女生吃亏结合当时的情境,他的意思应该是男生玩玩没什么,反正吃亏的是女生,所以我能玩,女朋友不能)。

  就是这句话,让涂磊大为光火,他义愤填膺地骂了男嘉宾,具体的话我已经记不清大概就是反问男生,你们家没有奶奶妈妈妹妹吗,你说这话有尊重过你家里的每位女性吗?

  要知道,我们每个人都是尊严感的哪怕再亲近的人,也都不希望被冒犯,比如小孩子不喜欢父母说自己笨,女朋友不喜欢被男朋友说腿粗,尽管他们可能确实如此。加上女生内心本就敏感,善于抓细节你不经意的一句话,可能会让她难过大半天。

  其实要避免这个问题也没那么困难还是要学会换位思考,在不涉及原则底线事情上面,把她当初一独立自由个体而不是仅仅当成你的女朋友或你的附属

  不要好为人师也许你的关注点是一件事她该怎么做才能做到最好,而她只关心,你有没有尊重她的意见感受

  002

  不给女生面子

  我大学时谈过一个男朋友,其他方面都还不错,但就是这一点,非常讨厌。我印象深刻的几件事:他当着我好闺蜜的面和我吵架;当着我十几个同学的面和我吵架;他在我实习单位门口和我吵架,还把给我买的水果隔着老远投掷到垃圾桶里,全然不顾很可能被来往的新同事撞见

  以上列举的几个场景,毕竟都是我这边的人,我其实是很难为情所以一旦我们露出吵架苗头,我那时都是能忍则忍,尽可能把矛盾压下去。但看我不做声,他每次还以为是我理亏了,更加得理不饶人,搞得我在大家面前颜面尽失时间长了,他们都认为,我找了一个不爱我的男朋友,要不然怎么唯一撞见的一两次,他都是和我吵架呢?

  我受不了周围人看我同情眼神,受不了闺蜜老在我耳边讲他是渣男,不懂得怜香惜玉,再加上他依旧时不时地不给我面子,最终我和他提了分手。他非常不理解原因,不停地追问我,哭着挽留我,实在精力和他耗了,只是淡定地说一句:你不是个坏人可惜情商太低了。

  我们会有一个惯性认知男人哥们面前是要面子的,女朋友要满足他这样小小的虚荣心,这点我也是认同,但同时,女生也是需要面子的,女生因为情绪的不稳定性更容易受到周围人的影响如果你想要一段稳定持久感情,那么搞定她身边人,让他们都认可你,这非常重要,而获得认可的一个关键行动,就是在她的朋友家人面前,给她面子。

  我一个朋友她的老公和她父母的关系一直都不好,这个其实是有渊源的,具体的导火索可以说是一件说大不大、说小不小的事:她怀孕四个五月的时候,带着老公来娘家过几天。晚饭时她老公陪岳父喝酒聊天,一不小心就喝多了,回到房间就摊在床上熟睡。

  我朋友担心老公着凉,就打来一盆水,给他拖鞋,洗脚,然后给他盖好被子。就是这不经意的一幕,被她父母看个正着二老当下没讲什么,但内心大为光火,心想,我女儿都怀孕了,挺着个肚子,还给你洗脚,你可真会享受

  从那以后,她父母对女婿的印象就变得极差,因为他们看到,自己女儿怀孕了,还给老公洗脚。但讲实话,我经常去看这个朋友,但在他们的小家庭中,她是拥有绝对话语权的老公也是比较宠她,怀孕时每天给她捏脚按摩

  但正是那次洗脚事件一下子洗刷掉他背后付出的所有心血关爱也许你会说,面子没什么,里子才重要,但其实同样重要,就好比前文中我朋友的父母,只能通过看到的“里子”来推测“面子”,你面子没做到位,人家对你印象就不会好,你说你上哪说理去?

  003

  幸存者偏差

  幸存者偏差是说,只看到某种筛选产生结果,而没有意识到筛选的过程,从而忽略被筛选掉的关键信息比如,如果你自己和你生活圈子都是月入过万的人,那么你会倾向于认为中国大部分群体都是月入过万,而根本不会想到,绝大部分人是远远达不到这个收入标准的。

  放在感情中,很多男生,不管是挽回,还是追求某个姑娘,他们和我说,老师,她讨厌我,其实他们往往忽略掉了很多限定条件,比如:

  (我说错了话,因此)她讨厌我;

  (我惹恼了她,因此)她讨厌我;

  (我纠缠不休,因此)她讨厌我;

  .......

  看到了吗,正是你说错了话,做错了事,侵犯到她个人边界,所以她才讨厌你,是你自己让她讨厌你,不是她无怨无故讨厌你。所以,你有什么可抱怨的?

  在挽回中同样如此,我们似乎只看到自己想看到的,比如她绝情分手,你挽回无果,这时你认为你们之间彻底没戏了,为了稳固自己这种认知,你开始证据佐证自己的观点,你看到她清空的朋友圈,改过的个签,她云淡风轻地和朋友逛街...是你深夜红着眼睛在知乎上提问:怎么走出失恋?而之前你的提问是:怎么挽回绝情的前女友

  其实很多挽回者的通病就是紧紧抓着前任绝情、冷漠、不愿搭理你这一面不放,觉得自己是个可怜虫、倒霉蛋,却忽略了前任被你伤害伪装坚强,矛盾纠结的一面,结果你明明是想挽回的,却因为顾虑太深而在原地打转,最后什么都没做成。

  事实上,很多人分手后有联系方式,有共同的朋友,甚至前任还会回复消息,这些客观资源都可以利用发挥但因为你自动过滤事物积极改变的一面,你眼中的这段感情就是支离破碎,再也无法复原的。当你自己都不相信自己可以做到时,别人也无法帮到你,你等于同时放弃自救与被救的机会,你看刺不刺激

  004

  付出不够或者让对方觉得你付出不够

  首先声明,我不是在挑起性别矛盾,只是基于客观现实做一些总结并且帮助解决问题的人去寻求对策

  古有多尔衮送江山,前有贺涵送伞,后有祁树礼送命....

   

  永远无法现象,现代女性对爱情的标准有多高。

  女生都是爱幻想动物,从小看偶像剧长大,长大后又身受鸡汤文的影响,她们潜意识中男朋友的标准是要高出现实中几个层级

  二十多岁的女生,对爱情抱有过高的幻想,就像这个年纪的男生会有点幼稚一样,都是非常普遍的现象。这些都是我们不得不承认恋爱中认知偏差问题。

  那如果你说,我不适合爱幻想的女生,我不适合会发脾气的女生,我不适合要求很多的女生,我不适合爱哭的女生...那恭喜你,你也同样不适合谈恋爱。

  我们无法遇到完美恋人,只能在不完美的异性中,找到自己愿意接纳她不完美的那位。

  你想留住一个女生,必然要有留住她的资本,当然,这里不是说你有多少钱多少套房产,而是你要能给她提供一份别人无法取代的“情绪体验”。

  恋爱中女生对细节的关注,很多时候真到了吹毛求疵地步,有个女孩儿给我讲过她自己的故事

  有次,她去见一个闺蜜,闺蜜带了男朋友,闺蜜的男朋友全程给她闺蜜拎包,甚至连一瓶水都不让她拿,回去之后,她就和她男朋友分手了。

   

  理由是她男朋友从来不给她拎包,当然,不是她认为男生就应该给女朋友拎包,只是透过这一件事,她重新审视了这段关系她自己是享受型,她需要一个能愿意在各方面把她照顾得很好的男生,但这个男朋友并不是。

  这个案例告诉我们,当你想解决感情中的问题时,你的道理管用,你分出的对错不管用,最高效的方法投其所好满足她的需求

  -END-

  我是细菌

  你知道她为什么讨厌你了吗?

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