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2019-05-16 14:01:50 作者:主创团 来源:武志红 阅读:载入中…

“终其一生,你不会因为优秀而被爱。”

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  苛刻要求自己优秀

  想以此获得爱和认同

  ——现代人内心问题原罪

  文 | 五花鹿

  在心理行业呆久了,看的书和听的故事越多,我就越发现——

  很多内心问题的原罪,都是一种近乎偏执严苛的自我要求:

  要优秀、做好人、不能犯错.....

  为了达到这些要求,有的人偏执,有的人抑郁,有的人分裂。

  于是我经常在澳门银河娱乐场官方网鼓励大家放松一些:

  不优秀/不如人意/犯点错,也没关系

  但很多朋友看完,很困惑

  明明就有关系呀。

  我不优秀,怎么在社会竞争中混口饭吃?

  我不优秀,父母老师怎么会肯定我?

  我不优秀,就上不了好的学校公司

  我不优秀,怎么可能吸引另一半呢?

  这些困惑很合理

  纵使,过于追求优秀,让人心理不健康

  但确实只有更优秀,才能适应生存,得到更多的爱和认同。

  自我逼迫的优秀vs健康的自我接纳,

  似乎形成一种不可调和的矛盾

  所以,我认为很有必要一篇澳门银河娱乐场官方网来做澄清。

  追求优秀不一定会带来内心问题,

  我们真正的内心冲突

  是源自一种从小根植内心的功利审美

  一个人能得到多少爱、欣赏和认同,取决于ta有多优秀。

  你优秀,我亲近你,否则,我就冷落你;

  你优秀,我就认可你,否则,我就贬低你。

  优秀的程度定义了我们的价值,也决定了我们互相对待方式

  1

  不可否认,这个批判标准在社会中真实可见。

  在社会竞争中,优秀的确很重要

  不优秀的弊端随处可见

  不优秀,就无法获得更高的工资

  分数低,就无法进入学霸密集名校

  拖后腿,就只能被同事批评......

  如果我不优秀,我就会担心

  别人会不会不喜欢我;

  别人会不会不被我吸引;

  别人会不会觉得我没用....

  只有我优秀了,一切才会好起来了。

  在一定程度上,这些竞争的规则有效激励努力的人,维护了每个人付出收获公平

  而真正造成问题的是,

  在社会环境熏陶下,我们把优秀当做最重要的护身符习惯性地用它来定义人的价值。

  并把这种社会的功利审美,带回到家里去。

  却不知,一旦把社会竞争的规则,放入了我们的个人生活情感,会带来多大的代价

  很多父母们,为了让孩子们更适应社会,也为了让自己变成一个优秀的父母,在别人更有面子地位,用尽各种方式去让孩子优秀。

  于是,在最能获得爱和安全感家庭里,却用了最残忍适者生存法则

  偏爱成绩好的孩子,给他更多的关心

  考好了全家开心奖励孩子;

  考不好,这个家庭氛围沮丧等等......

  这会让我们从小就感到一种绝望

  我,不会无缘无故被爱。除非变得优秀。

  这种经历会在日后的学校、社会中得到验证强化

  优秀,变成了一个人行走江湖武器防御

  但也给人的内心落下了很大的缺口

  真实的我不配爱,只有优秀才配爱。所以要不断逼着自己优秀,才可以不那么战战兢兢。

  这成了现代人内心冲突的一个重要来源

  2

  著名心理咨询师奇峰老师,曾分享一个故事

  有一名女性来访者咨询中问他:如果给我打分,100分是满分,你会打多少分?

  曾老师那一刻觉得很突然

  因为这似乎意味着,要抹去这个人立体的各个方面,而把她放在一个扁平的优秀刻度表上,功利地评价她的好坏

  咨询师们一般不愿意这样做。

  但这种打分方式,在这名女性来访者看来,再正常不过。

  原来,她一直生活在一个比较苛刻的家庭里,有一对很功利的父母亲。他们给她灌输了这样一个观念

  你如果是90分,我就爱你90%。

  你如果只有20分,我只有20%的爱会给你。

  如果你因为一些原因,例如考低分、发生车祸,变成一个不如人意的人,那么我可能就会少爱你一些。

  所以,她在曾老师面前提出这个需求本质上是:

  她需要这个分数,来确认自己的价值,确认自己可以被爱的程度。

  这样的评判方式,在职场无可厚非

  但放在家庭、爱情友情中,就太恐怖了。

  尤其是发生在一个人的早年生长环境中。

  加州大学的大卫·伯恩斯博士,曾对完美主义的父母做过研究

  他发现,这些父母很难纯粹地奖励孩子的行为。并且,一旦孩子做错或做得不够好,他们就会很不满,甚至收回对孩子的关爱

  这样的方式,也发生在追求优秀的父母身上。

  孩子不优秀,就收回爱。

  即使孩子表现优秀,他们也会在赞扬之后,加上一个魔鬼般的“但是”

  这次很好,但你可以做得更好。

  潜台词就是:

  你还不够好。

  于是从小我们学会了,要获得足够的爱和关注,必须不断追逐优秀。

  无论怎么追,都很难够到父母的优秀标准,所以只能疲于奔命

  一旦这个模式根植内心,就会出现很多问题。

  3

  这种用优秀换取爱的驯养方式,有什么后果呢?

  首先,优秀变成了一种自我强迫

  从精神分析学派上看,我们早年和父母的互动方式,会内化到我们日后的人格中。

  那个总是提醒我们优秀的父母,会内化成我们的内在声音

  在很多场景中冒出来,提醒、鞭策审判我们。

  一位读者给我们留言:

  有一次她在家里不小心搞砸了一件小事

  老公和孩子都没有怪她,但她自己那一刻特别自责

  我怎么这种低级错误还会犯;

  我怎么那么没用,这点小事都做不好;

  我怎么老是这样.....

  当她冷静下来,才意识到:

  原来这个不时出现的责怪声,就是小时候妈妈的声音。

  一样语气,一样的凶狠

  在每次搞砸、放松、快乐的那一瞬间,这个声音就会出现。

  批评她,让她觉得自己很糟糕

  催促她,让她不敢放松......

  优秀,不是一种自发的追求。

  而是变成了一种对批评的防御,以及,习惯性的自我逼迫。

  第二,我们认为真实的自己是有缺陷

  并纠着自己的过失不放。

  说回到曾奇峰老师的来访者。

  她认为真实的自己是90分。

  在父母的长期“不够好”的引导下,即使做到很好,她也只能给自己90分。

  但曾老师说,他不愿意给她90分。

  如果这样,他就变成了和她父母一样的人。

  那么以后,她会继续带着对自己10%的缺点厌恶活着,影响享受自己的本该有欢愉

  我成绩不错,但我情商不高;

  我很细心,但我没有大局观;

  我这次做得很好,但我不是每次都能那么好......

  这10分的“但是”,总会紧紧地跟在自我满足后面。

  使得我们一辈子都无法对自己满意

  第三,会用功利心来审判别人,

  甚至是自己最亲的人。

  根据优秀程度来评价一个人,在职场中很正常。

  但在日常交际和各种感情里,却是关系的杀手

  因为,每个活生生的人,不仅仅只有优秀一个维度

  当我们用优秀自我要求时,也会用功利性去评价别人,习惯性地过滤非优秀的特质

  挑剔爱人无能谴责孩子的错漏,私下嘲讽朋友的缺点。看不见他们的其他闪光点,看不见他们的爱和付出。

  在这个功利的审美下,我们很难对周围人满意。

  因为只要是熟悉的人,都会暴露出不优秀的地方

  这种暴露,原是他们信任我们的表现,却成了我们挑剔和冷落他们的源头

  最后,是一种绝望的自我放弃

  以及,对无能的恐惧

  当我们做不到一直优秀,会怎么办?

  这时,抑郁、颓废诞生。因为无论怎么做,都无法获得稳定的爱和温暖

  这时,讨好、卑微产生。因为别人很优秀,所以要去恭维。

  这时,情感控制会发生。因为除此之外,不知道怎么做才能留住爱。

  这在年老的父母身上更常发生。

  他们需要操纵舆论、要求孩子孝顺,一旦孩子不如人意就骂其不孝

  他们怕自己老了,无能了,就会被抛弃,被冷漠对待。就像他们曾经对待考不好的孩子一样。

  这些折腾,本质上是一种被抛弃的深深的恐惧。

  4

  也许有人问:

  我已经习惯这样去看待自己和别人怎么办。

  或者,不逼着自己/孩子优秀,松懈了颓废了怎么办。

  一个比较现实解决方案是,用一种更丰富的审美,来激励我们更健康地生活。

  曾奇峰老师后来说到了他对来访者的“打分”。

  他说,100分,也就是满分。

  来访者那一瞬间开心了一下,然后很快收住,说:如果90分的话我会更开心,因为那才是真实。

  曾老师不同意,说了段非常疗愈的话:

  我给你打100分,也是真实的。

  因为我是把你当成一个完整的人来看。

  我没有把你分成好的一方面和坏的一方面,而是把你看成上天制造的一个完美无缺产品

  即使你是一个残疾人,我也不会因为你残疾而给你减分。

  因为那也是你完整的人的一部分,只不过那个部分从功利的角度来讲,被削弱了而已。

  听完这段话后,我内心一阵暖流

  每个人,都是一个完整的个体

  圆润的部分具有和谐的美,残缺沟壑也有力量悲伤的美。

  值得被当做一个特别的艺术品来看待和欣赏。

  只有这样的审美,我们才能避免把自己和别人绑在“优秀”刻度尺上,变成一个点。

  而是,可以保持对完整个体的尊重,用欣赏代替挑剔:

  易抑郁的人,有敏感细腻魅力

  理性克制的人,有逻辑性感

  内向少话的人,有沉静和沉思的稳定感.....

  并且,在这样的审美中,我们会更懂得欣赏和爱自己,自发地往更优秀、更好的方向去走。

  因为,优秀不是被爱的原因,是被爱的结果

  真正的优秀动力,只有一个:

  在被爱和被欣赏中,感受到自己的特别和珍贵,并发自内心地努力。

  就像超治愈高分综艺《粉雄救兵》中的一段话:

  我想早起,不是因为我整晚睡不着。 

  而是我真心愿意。 

  我想好好过好每一天。

  因为真实的我,配得上被爱和很好的东西

  我勇于追求和享受一切好的事物

  因为我值得;

  我想让自己变得优秀,变得更好,

  因为我值得;

  我不会太颓废和自我放弃,

  因为我舍不得让那么好的自己如此沉溺。

  这些,才是一个人变优秀的真正健康的动力。

  作者简介:五花鹿。心理学科班出身,满腔的少女情愫,都用来追求真实和逃离秩序。本文原创首发公众号武志红 ()。

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